Si No

Bueno, volvamos a escribir algo depues de un mes. No sé porque me dan ganas de escribir por momentos para olvidar hacerlo cuando estoy frente a la compu.

Supongo que me parece taaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnn difícil.

O quien sabe, quizás tengo miedo de la dura crítica que le siga, o de comentarios hirientes, o de decir algo de mi vida que no debería de decir y que realmente me harían daño a futuro.

O quizás simplemente creo que no vale la pena lo que escriba. Si, ya sé que muchos apreciaban mi escritura, y lo agradesco, sin embargo ya hay algo en mi al que no le importa gran cosa. De hecho, en las últimas me he dado cuenta de que posee más contradicciones de las que creí.

Siempre me he considerado una persona bastante plana y falta de complejos. Durante mucho tiempo creí que yo era el tipo relajado, digo, alguien a quien no le ha importado mucho desperdiciar los mejores años de su vida debería tener una actitud relajada frente a la vida ¿no? Solamente había que encender un cigarro, sacar el humo placenteramente por la boca haciendo elegantes firugas azul grisaceo y decir "no te preocupes".

Pero en realidad resulta que pare el resto del mundo yo soy alguien que se enoja muy fácilmente, que sale de sus casillas con tranquilidad y que levanta mucho la voz sin darse cuenta. Yo nunca lo había notado y siempre creí estar tranquilo... en fin...

Las cosas todavía se mostraron más extrañas en últimas fechas, y me doy cuenta de que mi personalidad no es tan plana como me gustaría que fuera, resulta que estoy lleno de contradicciones. Una de ellas, por ejemplo, es este blog, donde espero que me feliciten por "lo bien" que escribo y a la vez no quiero que lo hagan. Así que, hey, resulta que soy resultado de la dialectica griega o marxista o algo así.

En el fondo creo que nunca he sabido que es lo que quiero, hace dos semanas me dijeron de "un ejercicio" de esa mierda de autorealización. La cosa era bastante sencilla, solo tenía que pensar en que clase de cosas me gustan, así de fácil.

Bueno, pensé en la musica que me gusta, que como algunos saben, es poca y no muy variada, puedo escuchar muchas clases de música. Si, me gusta mucho la de Offspring pero no tanto, al menos no para alguna vez intentar ir a uno de sus conciertos.

¿Qué más? Bueno, me gusta la comida, cualquier cosa esta bien, digo, a buena hambre no hay mal pan, ¿no?, me gusta el chilpachole de jaiba y la pizza de champiñones con extra-queso, pero lo que sea esta bien... traiganme lo más barato del menu, no hay problema que sea.

También me gusta dormir, aun que ya no puedo hacerlo y necesito una pastilla, que parto en tres para que no me caiga tan pesado... y aún así me siento cansado en la mañana.

Me gusta mi carrera... o al menos eso es lo que me dice alguien, que insiste en que se me iluminan los ojos cuando hablo de ella, apesar de que no estudio casi nada, sigo sin meter trabajo profesional y creo que solo hablo para llamar la atención.

En fin, así me fui con cada cosa y me doy cuenta de que no hay mucho que me guste de nada. Nunca sé que es lo que quiero, no puedo tomar una decision, sin importar cuan simple sea (como con quien hacer mi tesis, ni hablar sobre elegir sobre que la voy a hacer).

Pero al final, despues de hablar un poco, me doy cuenta de que hay algo que me encanta, y es mantenerme en mi miseria.

Resulta para todo esto que soy un mazoquista, no, en serio, tal parece que si lo soy. No del estilo que se da latigazos en la espalda mientras se mastruba, o del tipo que se amarra algo en los muslos para sufrir porque cree que complace a Dios. Soy del tipo que le encanta hacerse sufrir emocionalmente.

Lamentablemente no soy una versión interesante de este tipo de mazoquista, como la mujer que adora involucrarse en relaciones destructivas con patanes cualquiera, o el tipo que le encanta meterse en ambientes que detesta para despues escribir cuanto odia tal cosa en su blog.

No, yo soy del tipo aburrido que se queda en su casa a flajelarse emocionalmente sobre porque no tiene amigos, ni vida y es un fracasado.

Me cuesta trabajo imaginar que esto me encanta, sobre todo porque por momento creo que no voy a poder soportar todo esto si requiere que siga así toda mi vida, pero, al final de cuentas, me encanta, lo adoro, y tanto lo adoro que no he hecho muchas otras cosas en los últimos 10 o 12 años con tal de seguir igual.

Y esto me lleva a una contrdicción muy seria; si tanto adoro estar así, revolcarme en mi lodo como tantas veces he hecho y ustedes han precenciado, ¿Por qué hago el intento de cambiar?. Es decir, esto es LO QUE REALMENTE me gusta, no hay más duda al respecto, sino no lo hubiera hecho la mayor parte de mi vida, lo gozo, lo disfruto, me provoca placer y podría pasar todas las vacaiones de mi vida que tenga de ahora en adelante haciendo, y hey, ¿saben algo? ¡Es lo que hice en todas las vacaciones de mi vida!. El problema es que hay algo que quiere cambiarlo, algo que quiere que sea de otra manera, que se desarrolle de otro modo.

¿Por qué? Así soy muy feliz, tal vez lo único que tenga que hacer es asimilarlo, aceptarlo y tenerlo presente. Tal vez deseo todo lo demás porque algo o alguien me dijo que debía, tal vez porque temo de lo que vaya a ser de mi futuro si sigo así, tal vez solo tengo que olvidarme de todo eso y entonces podré ser muy feliz en mi miseria.

¿Misería? si, pero ¿a quien le importa si seré feliz? ¿qué importa lo que diga el mundo si soy feliz así? Supongo que solo tengo que aceptarlo.

Pero por otro lado, parte de mi dulce sufrimiento consiste en suprimir deseos, y hacerme ingrata la vida, convencerme que debo de negarme a cualquier cosa que desee en base a que soy muy incompetente y torme para alcanzarlo, sin importar si sea verdad o no.

Así que, hey, resulta que todo el tiempo he sido feliz, ¿eh? quien lo hubiera dicho. Pero... entonces, ¿por qué me dan ganas de llorar al pensar que así es como va a ser el resto de mi vida, que no hay otra opción, que así va a ser para siempre? Oh... claro... el sufrimiento es mi placer... a veces se me olvida... supongo que debería estar agusto... pero si lo estoy, entonces no soy feliz porque no estoy sufriendo....

¡JAJAJAJAJA! Que gracioso es todo esto...

Me hubiera gustado tener la personalidad plana, sencilla y sin adornos que creí tener...

En fin, hasta luego y pasenla bien, yo me la voy a pasar de lo lindo pasando la noche del viernes jugando Rome Total War (... otra vez...) o leyendo las tragedias de Sófocles todavía no lo decido.